Жаль, что не хватает времени, чтоб вести дневник. Иногда появляется столько невысказанных мыслей, которые терзают, не давая покоя. Но приходится их загонять куда-то в подсознание. И выплывают они внезапно посреди ночи и не дают уснуть до утра. И не находится ответов на сотни "почему", застрявших в голове.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вот сижу и думаю, идти завтра на мероприятие по поводу начала следующего семестра и посвящения новых студентов или поспать.
С одной стороны - всё равно вряд ли смогу спать долго - за год уже разучилась спать дольше пяти часов.
С другой - могу это время потратить на что-то более интересное на данный момент - например, вышивание.
Но опять же - если пойду, можно будет пообщаться с ребятами, хотя не факт, что там будет толпа знакомых.
Обратная сторона - мероприятие заканчивается в час, а в пять или шесть встреча с режиссёром из группы Р4 - она попросила меня поработать над монтажом её фильма. И что мне делать с часу до шести? Если опять домой топать - то в чём смысл провести там час и снова в путь? Только расслаблюсь и будет огромный соблазн перенести встречу - а я пока никак не могу позволить себе отказываться от любой работы - чем больше работаю, тем больше людей будут знать, что именно ко мне можно обратиться. А там, глядишь, не только опыта наберёшься, но и имя себе сделаешь

Что же делать, что делать?

Я даже не знаю, как охарактеризовать эти дни отдыха в деревне...
Ну, совсем не так, как мне нравится, как я привыкла, как мне нужно для того, чтоб успокоиться и перестать думать о том, о чём думать не стоит.
Нет, это был не отпуск, скорее ощущение, что был в каком-то дурдоме. Боже! Как воспитатели и учителя это выдерживают?!
Я не высыпалась ни единого дня, я не могла нормально повышивать, почитать, посидеть на качелях, не говоря уже о том, что хотелось тишины.
Утро начиналось в 9 утра с воплей. Заканчивался день в 23 тоже воплями. И весь отрезок времени между этими часами состоял из воплей. Вопили то по одиночке, то хором. Кошмар! 4 ребёнка во время отдыха - это не для меня. (И это не считая периодически шляющихся по участку и пристающих с одним и тем же вопросом ещё двоих). Я не могла никуда спрятаться, нигде уединиться, они с детской непосредственностью и искренней радостью преследовали меня повсюду и постоянно втягивали меня в свои игры.
То мы кидали камешки в пруд - точнее кидали они, а я металась между тремя детьми, держа подмышкой четвёртую - подбирая камешки и одновременно следя, чтоб никто не сверзился в воду или на камни или в камыши или... в итоге свалиться всё-таки свалились, к счастью не сильно и не все разом.
То утащили меня на детскую площадку, заставив играть с ними в прятки - сказать, что я замёрзла - это ничего не сказать. Меня спасло только то, что пришла мама, а я отправилась прятаться домой.
То заманили меня в старый гараж, где пришлось вместе с ними разбирать свои же старые игрушки, причём от меня требовалось незамедлительно чинить то, что им понравилось, дабы они могли забрать это с собой.
То уговорили меня пойти гулять в лес, по дороге куда мы попали под дождь и пришлось ещё всех загонять домой - потому что детвора с воплями носилась под дождём, домой явно не спеша.
То пытались заманить меня на чаепитие, в котором участвовали все игрушки, вытащенные до этого из гаража.
Ага, ещё я нянчила кукол, стирала им платья (пытались меня развести ещё и на пошив новой одежды, но я сказала, что в их возрасте мы с подружками сами шили куклам - что правда).
Ещё они в порыве оказания помощи поломали ветки, когда я собирала сливу, измазались в земле, когда я копала картошку, облили всю баню водой, когда я носила туда воду.
Оххх...

Побыть в покое я могла только после 12 ночи. Наслаждалась покоем часов до 4-5 утра, потом просто вырубалась, чтоб подскочить от воплей через несколько часов.

В итоге этого безумия я настолько раскурочила свою сломанную ногу на этих колдобинах, рытвинах, уклонах, ямах, что если бы врач не сказал, что сломать я её в этом месте больше не сломаю, то я бы решила, что перелом в наличии - ибо болит невыносимо. И ещё сильно потянула мышцу под коленом на другой ноге - когда поскользнулась на мокрой траве.

Зато итог отдыха меня поразил - минус 12 кг за 5 дней. Пожалуй, надо мне почаще так отдыхать...

Сказать, что я запуталась - это вообще ничего не сказать...
Видимо, сказывается усталость. Потому что запуталась вообще во всём.
Я не знаю, хочу ли я работать в налоговой или нет.
Я не знаю, хочу ли я работать на тех людей, с которыми работала всё лето.
Я не знаю, хочу ли работать в области творчества, но с другими людьми.
Я не знаю, стоит мне сдерживать чувства или нет.
Я не знаю, какие именно чувства стоит сдерживать.
Я не знаю, к кому именно нужно сдерживать чувства.

Единственное, что я точно знаю - я хочу выпасть из этого мира на некоторое время. Нет, я не разберусь в этой путанице, но она хотя бы будет меня веселить, а не напрягать.

Завтра после работы несмотря ни на что я сваливаю в деревню - пусть и на четыре дня, но я больше не могу, иначе я сойду с ума, что, впрочем, возможно, уже случилось.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Что-то мне целый день сегодня нехорошо. И голова болит, и живот, и спина, и мутит, и спать хочется.
В обед коллеги меня напоили водочкой, стало получше, но ненадолго, увы.
Сижу и не понимаю, почему в таком состоянии я вместо того, чтоб забраться под одеяло и отключиться, упорно себя мучаю, бесцельно открывая и закрывая одни и те же страницы в интернете.
Завтра намечается небольшое отмечание сдачи наших документалок. Мы молодцы, нам ура. Ребята отстрелялись и могут наслаждаться жизнью. И только я мучительно пытаюсь придумать как сделать бэекстейдж и вышить картину к одной и той же контрольной дате. В итоге не делаю ни того, ни другого.